Svi smo upoznati sa stereotipom jedne svekrve – osobe koja se obično oslikava kao neko ko voli da se miješa u tuđa posla i neko ko je veoma kritičan. Svekrve su često tema  komedija, horor-filmova, knjiga, ali i u stvarnom životu. Ipak, najčešće su tema viceva.

Svekrva je osoba za koju se smatra da se konstantno miješa u ono što je se ne tiče. Svekrva je osoba za koju se smatra da je sklona ogovaranju. Svekrva! Samo izgovaranje imena za sobom povlači mnogo konotacija! Da li svim svekrvama možemo dodijeliti ovakvu reputaciju? Naravno da ne. Ali, izgleda da ih dovoljan broj igra veoma snažnu ulogu u  braku njihovog sina, što zahtijeva veću pažnju.

Kako biti dobra svekrva... ustvari, postati Supersvekrva?

• Prema vašoj snahi se ponašajte isto kao da je vaša kćerka        Ono što je najvažnije je da se prema snahi od samog početka ponašate kao da je dio porodice. Ovo će objema pomoći da se povežete i uspostavite drag odnos koji će sigurno trajati. Kad vam dođe u posjetu razgovarajte s njom kao da je vaša. Postanite njen prijatelj i pomagač – neko ko će joj pružiti mir i utjehu i razumijevanje u njenoj borbi sa teškom svakodnevnicom podizanja porodice i održavanja doma.
• Pazite na ponašanje kad je posjećujete 

Kada odete kod nje u posjetu, ako se izvini zbog nereda, recite joj da niste došli da vidite kuću - već ste došli da vidite nju. Ignorišite svaki nered, on je nevažan. Nakon svega, ona je prijatelj i pomagač svog supruga, odgovorna je za pitanja domaćinstva, fizičko i emotivno dobro, te odgoj djece. 

• Budite topli

Pomilujte je, zagrlite, šta god vam srce nalaže. Sjetite se da je ona sada i vaša kćerka i nastojte da se tako ponašate prema njoj.

• Povjeravajte joj se

Činite to kao što bi se jedna majka povjeravala svojoj kćerki.

• Poštujte je i udjeljujte joj komplimente

Poštujte je i dajte joj to do znanja. Često joj govorite kako vam je drago što je vaš sin oženio baš nju i kako mu je divna supruga. Ako je ona već majka, recite joj kako je divna majka. Nikome nikada ne dosade iskreni komplimenti. Dajite joj komplimente i govorite „Da te Allah nagradi!“ Neka te riječi zamijene nepoštovanje i budu znak kojim iskazujete da cijenite to što joj je za neki postupak bilo potrebno malo vremena i truda.

• Razmjenjujte poklone i sjetite je se

Dok ste sa njom budite pažljivi, pa ćete opaziti njene želje i ukus. Iznenadite je nekim sitnicama za koje znate da će joj se svidjeti. Voljet će vas zbog vaše pažnje. Kad kupujete poklone, nemojte vašem sinu i unučadima davati nešto spektakularno, a vašoj snahi neku glupost. Nastojte da i za nju potražite nešto kao što to činite za vašu djecu. Sjetite se da joj želite ono što želite i sami sebi.

• Pitajte je za mišljenje

Nikada nismo prestari da naučimo nove stvari. Cijenit će ako kod vas primijeti stvari koje ste naučili od nje. Pitajte je za njeno mišljenje u određenim situacijama i dajte joj do znanja da cijenite njen savjet. Što češće je pitajte za njen stav i savjet u velikim i malim stvarima. Nije dovoljno da snahe razumiju svekrve. Svekrve moraju snahama dati mogućnost da i one njih shvate. Dijelite znanje i povjeravajte se jedna drugoj što je češće moguće, bez obzira na to ako kažu da se rijetko povjeravaju drugima. Kad kod je to moguće pružite joj priliku da učestvuje u donošenju odluka koje su vezane za porodicu.

• Razgovarajte s njom

Razgovarajte često, ako  je to moguće. Nađite vremena i razgovarajte sa vašom snahom. Ne napadajte je. Ako zauzmete prijeteći stav nećete biti poštovani. Odnos treba biti prožet uzajamnim poštovanjem, dobrotom, ljubavi i samilošću, te harmonijom između vas dvije.

• Polahko sa savjetima

Znajte da savjet koji nije tražen, nije koristan i može biti shvaćen kao kritika. Pokušajte da ne dijelite savjete baš cijelo vrijeme, osim ako vas upitaju, iako vam to može teško pasti. Vjerovatno ste dali više nego što ste trebali. Pomozite im da se nose sa odgovornostima sa kojima bi se inače sami teško ili nikako mogli nositi. Pokušajte da dajete podršku i pomažete, a da ne budete naporni. Ponudite podršku, ali nemojte navaljivati. Izbjegavajte da se miješate u njihove relacije i kada god dođe do nesporazuma nemojte zauzimati ničiju stranu.

• Ne petljajte se

Ništa ne izluđuje snahe više nego kad svekrva želi da zna svaki detalj, svaki trenutak njihovog života. («Šta ste radili? Kod koga ste bili?» itd.). Nemojte misliti da imate pravo znati sve o živote vaše djece koja su u braku (s kim se druže, šta rade uvečer, koliko zarađuju, šta im rade prijatelji, itd.). Više će koristiti da ih mudro usmjeravate.

• Nemojte ismijavati ni kritikovati bez potrebe

Izbjegavajte nadmetanje. Nemojte se natjecati sa vašom snahom. Otvoreno pokažite vašu naklonost. Nemojte vašeg sina kritikovati pred suprugom, niti suprugu pred sinom. Nijednom neće biti drago.

• Ne tražite mahane

Tražite ono što je dobro u njoj. Nemojte obraćati pažnju na mahane. Niko nije savšen i niko se ne ženi savršenom osobom.

• Pazite na njena osjećanja

Nastojte da se zanimate za osjećanja vaše snahe. Nemojte je zaobilaziti i samo se zanimati za vašu unučad i sina. Poušajte da pokažete zanimanje i za njeno dobro. Pokušajte joj poklanjati jednaku pažnju i učinite da se osjeća voljenom i željenom. Treba se prema njoj odnositi kao prema ljudskom biću, individui čiji su karakter i osobine, skromnost i dostojanstvo, te njena uloga supruge i majke izvor snage i poštovanja unutar porodice.

• Saslušajte je

Nekada je to sve što vaša snaha traži od vas.

• Zauzmite ispravan stav o kućnim poslovima

Kad god je moguće ohrabrujte njenog muža (vašeg sina) da pomogne svojoj supruzi oko kućnih poslova. Podsjetite ga da je to činio naš voljeni Poslanik, s.a.v.s., i da je preporučio da slijedimo njegov primjer.

• Ne insistirajte na posjećivanju

Nemojte stalno insistirati da vas posjećuju. Nemojte tražiti i očekivati od svih da svaki praznik ili vikend provedu s vama. Oni bi nekad samo željeli da odu negdje ili budu sami. Nemojte se žaliti da su posjete s vašom djecom i unučadima suviše rijetke. Kada vas vaš sin posjeti nemojte navaljivati da vas mora posjetiti svakih nekoliko dana i zvati ga da se uvjerite da će to i učiniti. Budite zadovoljni i sretni kad je s vama. Cijenite i poštujte njihovu privatnost tako da se može razviti ljubav među vama. Nemojte tjerati vašu djecu da provode vrijeme sa svojom braćom i sestrama. Dovoljno su stari da zajedno rasporede svoje vrijeme. (Nemojte dopustiti da snaha kaže: «Moja svekrva nas tjera da svake sedmice posjetimo mog djevera i njegovu ženu. Mi njih volimo, ali ni jedno od nas nema vremena, sredstava ili želju da to čini.»). Ovo može stvoriti probleme.

• Ne namećite svoju volju

Da bi ste održali stabilan i trajan odnos nemojte djeci nametati svoju volju. Neka vam uvijek bude na umu da smo svi mi okruženi mrežom drugih odnosa sa rodbinom i prijateljima, što svakom supružniku pruža društveni život odvojen od supružnika, sa mnogim drugim prijateljima, savjetnicima i izvorima podrške.

• Budite učtivi pri telefonskim razgovorima

Kad ih nazovete, ako se javi vaša snaha, prvo porazgovarajte sa njom, pa onda tražite da razgovarate sa vašim sinom i unucima. Nema goreg osjećaja od osjećaja da niste važni.

• Nemojte konstantno korigirati vašu unučad

Ne biste trebali očekivati savršenstvo. Svako ima svoju predstavu o disciplini. Uživajte u njima. Njihov odgoj nije primarno odgovornost svekrve.

• Ne iskorištavajte djecu

Neki ljudi smatraju da mogu iskorištavati djecu u svoju korist da bi došli do informacija o ostalima u njihovom domaćinstvu. To nije fer i nepotrebno je, ali je jako rašireno. Najbolje je uopće ne stavljati djecu u tako kompromitirajuću situaciju. Nijedno dijete ne bi trebalo doći u takvu situaciju. Zbog ispitivanja djece o ličnim stvarima njihove majke (vaše snahe) ona će se osjećati neugodno i to treba izbjegavati.

• Ne remetite im  planove

Kada vaša djeca nešto posebno planiraju nemojte očekivati da u to budete uključeni. Ako žele da budete dio toga oni će vas pitati. Nemojte se nametati ako odluče da sami negdje odu na određeno vrijeme. Naučite da poštujete njihove odluke.

• Nemojte ih kontrolisati

Kod velikog dijela problema između svekrve i snahe radi se o pokušaju «kontrole». Ponekad novopečene supruge vide svoje svekrve kao prijetnju ili mogućeg neprijatelja. Svaka svekrva koja nastoji da kontrolisati svog sina kad je oženjen sebi uskraćuje mogućnost lijepog odnosa sa svojom snahom. Brak u islamu nije sakrament, već pravni ugovor između vašeg sina i snahe. On osigurava ustrajnost i odgovornost u vezi, prihvatanje jedno drugog kao supružnika sa uzajamnim obavezama za suživot, te uvažavanje svih odgovornosti prema drugom u svim aspektima njihovog odnosa.

• Čuvajte tajne

Važno je da privatni razgovori i problemi vaše snahe ostanu – privatnost. Ne dozvolite da snaha dođe u situaciju da mora reći: «Moja svekrva drugima priča o problemima o kojima smo govorile.»

• Izbjegavajte ogovaranje i fitnu

Zapamtite da ste dobili još jednu kćerku koja bi veoma cijenila vaš majčinski savjet, pomoć i podršku.

• Tražite ono što vam je zajedničko

Prvo je da obje volite vašeg sina (njenog muža) i želite ono što je najbolje za njega. Ona bi trebala da voli svog muža i da mu bude poslušna. A, što se njega tiče, on bi trebao da bude pažljiv i nježan prema njoj. Ohrabrujte vašeg sina i snahu da u svom domu izgrade atmosferu punu ljubavi i takav pristup odgoju u kojem se cijela porodica može  pomagati i podržavati.

• Budite uljudni

Ako se ipak ne možete zavoleti nastojte barem biti uljudne. Zapamtite da je vaš sin oženjen tom osobom. Ako ne poštujete svoju snahu možete upropastiti svoj odnos sa sinom i unucima. Budite tolerantni i pristupačni u međuodnosu, pa i kada naiđete na razlike i nesuglasice bilo kakve vrste. Neophodno je da porodične veze ne oslabe zbog nekih razlika. Problemi i razlike se u svim vezama ponekad pojavljuju. Kada se pojave trebaju se rješavati unutar porodice, tolerantno i sa strpljenjem.

• Tolerišite činjenicu da ona neke stvari radi drugačije

Vaša snaha će najvjerovatnije neke stvari raditi drugačije od vas. Ako vam to smeta samo se nasmijte i podnesite to. Nemojte pokušavati da diktirate kako se nešto treba uraditi. Na kraju, sitnice su nevažne. Nemojte dozvolite da one uzrokuju probleme među vama.

• Pružajte podršku i ljubav

Da bi vas voljeli otvoreno pokažite vašu ljubav. Tolerancija i poštovanje je u osnovi stabilna i sigurna institucija gdje postoje razumijevanje i ljubav. Dajte vašoj snahi do znanja da je njena uloga majke i supruge od velike važnosti, te krajnje ozbiljnim izazovom koji leži pred njom.  Dajte joj do znanja da može računati na vašu podršku, jer ste vi prošli kroz sve to (kao nečija snaha).

Od jedne snahe:
Moja svekrva je najbolja!
«Moja svekrva je predivna osoba i ona je jedan od mojih najboljih prijateljia!. Kada sam se udala za njenog sina, prihvatila me kao da sam njena kćerka i od tada se prema meni tako i ponaša. Znam da ponekad baš i ne zaslužujem njenu ljubav i odanost, ali je cijenim, rado prihvatam i uživam u njoj.
Nikada me nije napala, osudila ili tražila moje mahane. Nikada nisam bila tako dobra domaćica kao što su ona i njene kćerke, ali me ona zbog toga nikada nije kritikovala. Kao zaključak da kažem; željela bih da svako ima svekrvu kao što je moja. Ja je ne bih dala nikome. Ona ima jednog sina, tako da sam joj ja jedina snaha. To mi se dopada !»

Od jedne svekrve:
«Moj savjet svim roditeljima čija su djeca u braku, a koji ovo čitaju je: Samo polahko! ... zatvorite oči i sjetite se vremena kada ste vi sami bili snaha. Vaša djeca vas vole, vole i svoje supružnike, ali dozvolite im da oni uspostave pravila... mi smo imali svoje vrijeme... ovo je njihovo!»

«Ja mislim da je prije svega moja obaveza da se ne miješam u njihov život! Ja sam odgojila svoje kćerke, one su izabrale svoje supružnike i ja poštujem njihovu odluku. Nastojim da se ne miješam u njhov život. To ne znači da nisam zainteresovana za njihovo stanje i da mi nije drago da provodim vrijeme sa njima, ali ja se ne petljam gdje mi nije mjesto. Oni su odrasle osobe i imaju pravo da vode svoj život, da im ja ne namećem kako to treba da rade.»

«Drage svekrve! Vi ne gubite vaše sinove nego dobivate kćeri. Posmatrate kako svaka od njih stasa od mladih žena u drage majke, pune ljubavi. Darujte im istu bezuslovnu ljubav koju darujete vašim sinovima. One su odgajane u porodicama sa drugačijom «pozadinom» nego što je vaša. One imaju svoj način kako nešto rade. One mnogo uče od vas i vaš će se odnos vremenom, inšaallah, biti bolji.»

Zar ne bi svaka svekrva voljela da čuje ovaj komentar od svoje snahe? «Da te Allah nagradi  što si tu, što si odgojila svog sina u najboljeg muža i oca kojeg bi svako poželio. To nisi samo moja svekrva, ti si kao moja majka!»